Hakem / Alkışlarla Yaşıyorum

Alkışlarla Yaşamak İçin Yapılacak 100 Şey

Olay son derece basit. Kullanıcı adın ve Şifrenle www.alkislarlayasiyorum.com sitesine giriyorsun. 100 maddelik listeyi okuyorsun ve hemen gaza geliyorsun. Sonra en dandik arkadaşlarını, kankalarını topluyorsun, istediğinden başlayarak listedekileri yapmaya başlıyosun. Yaptıklarını cep telefonunla ya da video kameranla çekiyorsun, siteye yüklüyosun. Eğlenirken alkışlanacak, alkışlanırken eğlenecek; belki de gülerken düşüneceksin. Ve çoook büyük bir ödül kazanacaksın. Site sakinleri tarafından alkışlarla yaşatılacaksın. Maddeler burada istediğinden başla! 1. Garson hesabı getirdiğinde arkadaşınla el ayak göte parmak oyna. Parmak yediğinde girmedi deyip mızmızlan ve garsonu hakem yap. 2. Etrafındakilere sürekli öpücük gönder, soranlara “yatakta da bu kadar seriyim” de. 3. Otobüste tüm yolculara hitaben yüksek sesle erotik bir hikaye oku. 4. Bir mağazanın deneme kabininde donunu indir ve sıç. 5. Boynuna "31 Çekmekten Bıktım!" yazılı bir pankart as gelene geçene "Sevişelim mi sabaha kadar?" diye sor. 6. Bir mağazaya şişme kadın götür, erotik iç çamaşırlarını onda deneyip bayan çalışanlardan fikir sor. 7. Yoldan geçen tanımadığın birine “aynı şehirde yaşıyoruz, neden sevişmiyoruz?” de ve pipini göster. 8. Cep telefonundan izlediğin bir porno filmi otobüste/metroda tanımadığın bir bayana armağan ettiğini söyle ve filmi onunla birlikte izle. 9. Otostop çekerek durdurduğun 10 kamyon şoförüne "Bu gece boş musun?" diye sor. 10. Eline kuru sıkı bir tabanca al ve en yakın askeriyeye girip sağa sola ateş etmeye başla. 11. Otobana çık ve son sürat gelen bir kamyona doğru koşmaya başla. 12. Belediye otobüsünde şöföre sulan. 13. Bir grup arkadaşınla tek kol arası hizaya durup kıçınızı açın. Eğilip geçen herkese "Bu duruşa bir vuruş kaç kuruş?" diye sorun. 14. Kızsan berberde; erkeksen bayan kuaföründe hassas bölgelerine ağda yaptırmaya git. 15. Patenle yüksek bir dağın tepesinden aşağı doğru kay. 16. Toplu taşıma araçlarında etrafındakilere tek tek seks hayatlarının nasıl olduğunu sor. Cevap vermeyenleri uyar ve “Nüfus Planlaması Hizmetlerinden”nden olduğunu söyleyerek ceza kes. 17. Sokakta yakaladığın ilk kediyi Hayvan Hakları Derneği'ne götürüp kedinin artık seninle sevişmek istemediğini söyle ve yardım iste. 18. Sokakta gördüğün en az 5 erkeği gıdısından öpmeye çalış, öpebildiklerinin yanaklarından makas al. 19. Bir çekimlik meniyi temiz bir mendile sar, ne olduğunu belirten bir mezar taşı yaptır ve işlek bir caddeye gömüp saygı duruşunda bulun, yaptığın bu azgınlık için özür dile. 20. Oturduğun kafede/restoranda yan masadaki hemcinsine içecek bir şeyler söyle, kaş göz hareketi yap, yanına gelirse pas ver. 21. Arkadaşlarını yanına alıp sokakta ağır çekimde (slow mo) striptiz yapın. 22. Süpermarkette prezervatiflerle konuş. Onları dinleme bolca küfret, soranlara "İşte bunlar yüzünden hiç çocuğum yok" de. 23. 20 arkadaşını topla, genelevden birinin elini öpmeye götür. 24. Bir 20 arkadaşını daha topla elini öptüğünüz kişiyi genelevden çıkarmaya gidin. 25. Yağmurlu bir havada kırmızı ışıkta duran tanımadığın birinin arabasına bin, “senin evde devam edelim mi?” diye sor. 26. Eline büyük bir vibratör al, yoldan gelip geçenlere kikirdeyerek “abi/abla bu kıçına girsin” de. 27. Kadın doğum doktoruna git, çevrendekilerin kafanın ırzına geçtiğini anlat, beyin zarının yırtılıp yırtılmadığını sor. 28. Yolda yürüyen insanların karşısında dur ve porno filmleri görsel olarak anlatmaya başla. 29. Meclisin önünde bekle ve çıkan bakanları yakalamaya çalış, yakaladıklarının ensesine şaplağı indir. 30. Kalabalık bir topluluğun içinde yüksek bir yere çıkarak "Lan hepinizin allahını" diye küfret. 31. Prezervatifle yapabileceğin en büyük balonu yapmaya çalış. 32. Sevgiline/arkadaşına şişirip balon yaptığın 10 tane prezervatifi ver, "Hepsi temiz iki defadan fazla kullanmadım" de. 33. Tanımadığın insanlara hal hatır sor, sulan, yatak muhabbeti yap. Sonra “pardon biriyle karıştırdım” deyip öp. 34. Bir barda mekanın sahibine sataşıp kavga çıkar. 35. Turist taklidi yap, yolda gördüğün erkeklere kötü bir İngilizce oğlancı olduğunu ve kıçlarının hoşuna gittiğini söyle. 36. Belediye otobüsüne elin çükünde bin ve şoföre “en yakın genelev neresi” diye sor. 37. Bir sokak girişinde dur, insanlara sokağın tabelasını göstererek “bu sokakta iyi mallar var. Emmeli gömmeli herşeye gelirler.” de. 38. Markette kasa görevlisi alışveriş hesap tutarını söylediğinde “o kadar param yok, bu hesabı yatakta kapatsak?” diye sor. 39. Sokakta yürüken herhangi birine parmak atarak ebe diyip kaç. 40. Minibüse bindiğinde minibüsçüye “abi param yok eve kadar diş sıksam?” diye sor. 41. Cansız bir mankeni alıp elinden tutup sokağa çık, en ateşlisinden seviş onunla, bakanlara "Sen yapmıyor musun, kalkmıyor mu yoksa?" diye sor. 42. İşlek bir caddeye çık ve gördüğün bir bayana "Çocuklarımı sana emanet etmek istiyorum" de ve donunu indirip üzerine atla. 43. Bir polisin yanına gidip “Dondurmam ol. Yalamak istiyorum seni” de. 44. Yolda gördüğün insanlara “Kıçınız kocaman, kaç şeritli? Ama çok yakışmış, yakından bakabilir miyim” de. 45. Dansöz kıyafeti giyip en işlek caddeye çık, göbek at. 46. Öğlen saatlerinde, tek başına sanayiye gidip gördüğün herkese küfür et. 47. Bikini giy, sokakta gördüğün insanlara "Evden kaçtım, manken olacam" de. 48. Erotik malzemeler satan mağazalara git, “en uygun şişme kadını alabilmem için en az bir gün burada sevişmem gerek” diyip donunu indir ve denemeye başla. 49. Yoldan geçen herhangi birine “İki göz bir ağız çizdiğimde kıçımla tıpatıp aynı oluyorsunuz“ de. Ayrıca gay olduğunu söyle. 50. Erotik filmler izleten bir sinemanın önünde dur, çıkanlara "Her kalkan elbet birgün inecektir" de. 51. Elinde hesap makinesiyle asansöre bin, her binene kilosunu sor, hesap yap, zebellah gibi biri binerse “Oha lan sadece kıçın 290 kilo gelir sktir git lan” de, asansörden indir. 52. Sinemaya elinde porno cd arşivinle git, gişedeki bunları arkadaşlarınla birlikte geniş ekranda izlemek istediğini söyle, ısrarcı ol, bilet parası ödeyeceğini söyle. 53. Girmiş olduğun dersin hocası için pankart kaldır. Örnek: “En seksi hikayeler Pınar Hoca’dan dinlenir” “Bu okul senin ebeni istiyor” “Ahmet Hoca, sınıf el ele; hepberaber keraneye’ye” gibi... 54. A) Erkekler için: Kıyafetinin altına südyen giy, toplu taşıma aracına bin, “Ay kopçam açıldı“ diyerek otobüstekilerden yardım iste. B) Kızlar için: Donunun altına vibratör koy, toplu taşıma aracına bin, vibratörü çıkarıp uygulamalı reklamını yap. 55. Üzerinde apo ibnesinin resminin olduğu bir tişört giy ve istiklal caddesine çık. 56. Hoca dersi bitirdiğinde kalkıp göbek at, hocayı sınıftan kov, diğer arkadaşlarını ayart, onlarda sana destek olsun. 57. Arkadaşlarını topla, gecenin ilerleyen saatlerinden birinde kalabalık bir grup halinde küfür ederek karakolun önünde volta atın. 58. Markette, market arabasına bin ve kıçını aç, kasadan geçerken “Barkoduma püff der misin?” diye sor. 59. Yolda yürürken karşına çıkan iri yarı birine elini şaklatarak "Nah" hareketi yap. 60. Otobüs ya da metro vagonlardan birinin başında dur, içeri giren yolculara "Bi kere verecen mi?" diye sor. 61. Markette kasiyerin önünde dur, bir gecesinin ne kadar olduğunu sor, taksit seçeneklerini öğren. 62. Elinde cansız mankenle bir mağazaya gir, satıcıya “Vitrindeki mankenle bunu çiftleştirmek istiyorum“ de. 63. Metro İstasyonunda "Haydi kalkıyor bir iki bir iki" diye bağır, insanları metroya bindir, kapılar kapanınca pipini çıkarıp içerdekilere göster "Bakın kalktı işte" de 64. Taksiye bin ve Rusya’ya gitmek istiyorum diyip şoföre tanıdığı nataşa olup olmadığını sor. 65. Vapurda bir anda ayağa fırlayıp Kuşum Aydın taklidi yapmaya başla. Yolcuların arasında dolaşarak "ay kuşun ötüyor mu?" şakası yap. Yolcuların elini tut, öpücük yolla, yala. 66. Dolu bir asansöre en son bin, yukarı çıkarken stop düğmesine bas, içerdeki herkese ana avrat küfür et. 67. Sokağa çık, gördüğün herkesten "Tuvalet kağıdı kıçıma kaçtı bir el at çıkaralım" diye yardım iste. 68. Yolda gördüğün bir yabancıya onunla sevişmek istediğini söyle. 69. Evdeki su bardaklarından bir tanesinin üstüne prezervatif gerdir. Babana onunla su götür. 70. Arkadaşlarınla mezar satın alın, boş mezarın başında çilingir sofrasını kurup "Emmoğlu" şarkısını koro halinde söyleyin. 71. Yolda yürüyen birinin sırtına atla ve at gibi sürmeye başla. 72. Şehir hatları vapurunda demir çubuklardan birini tut ve "Herkesin tuttuğu bana, benim tuttuğum herkese" diye bağır. 73. Notere git, onu çok sevdiğini ve onunla bir gece geçirmek istediğini söyle. 74. Bir travesti ile pazarlığa gir, sadece yarısını sokacağını söyleyerek hesabın yarısını ödemeyi teklif et. 75. Arkadaşlarına vereceğin ders notları için onları kantinde/kampüste topla, iyice aşağıla, hakaret et. 76. Gittiğin kafenin sahibine “akşam eşin çok yordu herhalde, hadi bu gece senin evdeki mesaine ben gideyim” de. 77. Çakmakçıya canının fena halde çakmak istediğini söyle. 78. Yer göstericilere ya da güvenlik görevlilerine sinema/alışveriş merkezlerinin büyük ekranlarında arkadaşlarınla porno film izlemek istediğini söyle. 79. Eve gelen anne-babana “burda iki dakka sevişeceğiz içine ettiniz” diyerek onları içeri alma. 80. Bir iki arkadaşınla kağıda “Ücretsiz deneme sürüşü” yazın, sırtınıza yapıştırın. Kıçınızı açıp arkanızı dönün ve beklemeye başlayın. 81. Metro ya da otobüs koltuğunda herkesin yüzüne gülücükler dağıtarak 31 çekin. 82. Yoldan geçen bir minibüsü heyecanla durdur, duran minibüsün şöforüne "O vites kolu sana girsin" de yoluna devam et. 83. Sokakta sadece tangayla gez. 84. Otogar’da tanımadığın insanlara tekme tokat dal, bol bol küfür et. “Sktirin gidin lan burdan!” de. 85. Kalabalık bir caddede tek başına kahkahalar atarak yürü, "Yok mu beni sken" diye bağır. 86. Yoldaki insanlara “Bu vibratör yeni çıktı, kıçında denemek ister misin?” diye sor 87. Okul müdürünün kapısında bağırarak "Ekinler dize kadar, müdür gel bize kadar, sana birşey gömecem, kasıktan dize kadar" şarkısını söyle. 88. Okulun ya da sınıfın kapısında dur, içeri girmelerine izin verme, iyice biriksin, sonra hepsine küfür et. 89. Yoldan geçen bir polise kimlik sorup küfret. 90. Maçta karşı takımın tribününe kendi takımının formasıyla gidip takımın gol attığında üzerinde “Bu gol size girsin” yazılı bir pankart aç. 91. Taksiye bin, şöfore “Param yok. Taksimetre ne kadar yazarsa o kadarlık ıkınsam olur mu? diye sor. 92. Arka kapısından indiğin otobüsün koşarak ön kapısına git ve şoföre "Arkandan indim önünden tekrar binmeye geldim" de. 93. Derse, o dersin hocasının photoshop ile erotiklendirilmiş resimlerini boynuna asarak gir. 94. Bayan bir turisti havaalanında azgınca karşıla, playboy dergisinden herhangi bir poster aç ve o resimdeki hatunmuş muamelesi yap. 95. Yeni bir sevişme stili icat et. 96. Köpek gezdiren birinin yanına gidip eğil ve “Bir tur verir misin? Bu gece bende kalsın mı? Binicem üstüne vuycam kıybacı” diye sor köpeğe. 97. Bir ünlü şahsiyeti seninle sevişmeye ikna et. 98. Mahalledeki başı boş köpeklerden biriyle (kuduz olanlar tercih sebebidir) dünyanın en inanılmaz sevişme anını yaşa. 99. Bekara ev vermeyen emlakçıdan porno film çekimleri için ev kiralamaya çalış. 100. Eğer hala yaşıyorsan kendini bolca alkışla ve siteye gönder. Not: Bu yazı tarafımdan 3 Kasım günü 05:10-07:20 saatleri arasında alkışlarla yaşıyorum için kaleme alınmış olup, internette dönen salakça bir yarışmaya atıfta bulunulmuştur. Kusurum olduysa affedin lan! Sabahın bu saatinde beynimin en mahrem köşelerine tecavüz eden baş ağrısıyla ancak bu kadar çıkar benden. İşinize gelirse! Copyright © Penqueen

37 Yorum

tırtkadın 08 Kasım 2009

0
0
0
7
7
5
1

19

Erman Toroğlu Tuvalet Kağıdı ve Su Borusu Triası

Maraton programının ve futbol dünyasının en renkli simalarından birisi olan Erman Toroğlu yine bir maçta yaşanan tartışmalı pozisyonu kendi üslubu ile anlatmaya çalışıyor. Pozisyonu anlatırken tuvalet kağıdı ve su borusu gibi malzemelerden yardım alan Erman Toroğlu, her zaman olduğu gibi kullandığı kelimerle de fıkra anlatmasa da izleyenleri gecenin bir yarısı güldürmeyi başarıyor. Özellikle top ile birlikte yaptığı haraketler sırasında çıkardığı sesler (bkz 02.50 hooop hoooop) Renkler ne olursa olsun sahada yaşananlar sahada kalmıştır top çizgiyi geçmiştir ya da geçmemiştir hakemin kararıdır içerik topun çizgiyi geçmesi ya da geçmemesi ile ilgili değildir.

45 Yorum

_ultraslan_ 15 Aralık 2009

0
0
1
3
7
8
4

13

İlker Yasin'le Tam Kafiye - Hakem Wak Bu Sefer Bak

Fenerbahçe Rangers maçında dakikalar 43'ü gösterirken, İlker Yasin'den kısa ama etkileyici bir performans. Daha fazla bir şey yazamadım. Wak işte abi, daha ne olsun.

16 Yorum

doğumlekesi 22 Aralık 2009

0
0
0
9
8
7
1

6

( Hagi ) Romanya 3 - 2 Arjantin (03.07.1994 ~ California)

Hagi vs Diego . Kişisel olarak Dünya Kupası serilerindeki en baba ve favori maçlarımdan birisi. Rumenler, Arjantin'e karşı. Bu maç, 1994'te Amerika'da düzenlenen 15. Dünya Kupasında yaklaşık 100.000 kişinin izlediği 2.Tur eleme maçı. Hakem; Pierluigi Pairetto. Maçların hemen hepsinin gündüz oynandığı muhteşem '94 yazı, harikulade atmosfer, en güzel turnuva.

10 Yorum

tırtkadın 28 Nisan 2010

0
0
0
9
9
5
6

15

Pamuk Prenses ve Yedi Cüceler,Boliç ve Devlere Karşı

not: bu hikayede bahsi geçen kahramanların hepsi hayal ürünüdür.Tamam bazıları gerçeğe yakın olabilir ama hayal işte hepsi, yazar uydurmuş kafasından.Soora yanlış anlaşılma olmasın...Benden söylemesi. chapter 1: Pamuk Prenses, mide ağrısı şikayetiyle gittiği doktorda ölümcül bir hastalığa yakalandığını öğrenince şoke olmuştu.Ne yapacağını bilemez şekilde ağlıyordu çünkü yapacak başka hiçbir şeyi yoktu. 3 yıldır cücelerle yaşıyordu ve hergün onların ossuruklarını koklamaktan midesi adeta dile gelip isyan etmişti.Bu kuru ossuruk yüzünden ölecekti.Cüceler ise işin hiçte ciddiyetinde değillerdi.Hala birbirlerine bakarak: -yav bizim osuruğumuzdan ne zarar gelir,tek katkı maddesi sevgi benim osuruğumun,bak;dzoort!gibi espiriler yapıyorlardı. Fakat sonunda Pamuk Prenses'in şaka yapmadığının farkına vardılar ve durumun ciddiyetine göre davranmaya başladılar. Aynı zamanda bu olay onları büyük bi vicdan azabına da itti.Pamuktan beyaz,pamuk şekerden tatlı biricik Prensesleri ölümcül bir hastalığa yakalanmıştı ve baş sorumlusu bu 7 küçük ibneydi. Onu kurtarmak zorundaydılar ama nasıl? Hemen bir tanesi Pamuk Prenses'e sordu: -Hiç mi kurtulma şansın yok he Pamuk Prenses? -Tam 500.000 türk lirası para lazım ameliyat için.Bulamzsak-ki bulamayız-1 aya kadar geberik olup gidicem. Böyle ossuruk bir sebepten de ölünmezdi ki... Fakat ne olursa olsun bu ossuruktan nem kapan Prenses'lerini kurtarmak zorundaydılar.Ama nasıl... Aslında ünlü insanlardı hepsi.Bir zamanlar pamuk prenses sayesinde meşhur olmuşlardı.Paparaziler uzun bir süre onlardan bahsetmişti.Ama eskide kalmıştı o günler.Artık sıradan, küçük, 7 adet ibneydiler sadece.Ama olsundu.İnsan isterse her şeyi başarabilirdi. Derken cücelerden birinin aklına şöyle bir fikir geldi: -yav olum biz ünlü 7 tane cüceyiz dimi? Herkes onayladı. -e o zaman neden yarışma programına katılmıyoruz.Mesela "var mısın mı yok musun mu". baksanıza ünlüler katılıyo bi seferlik, oraya buraya bağış yapacaz diye,parayı çuvalla götürüyo ibineler.Rica ederiz Acur Bey'e, durumu anlatırız... Biz paraları çuvalla götürelim,o da reytingi... nası fikir? Cücelerden ses gelmiyordu çünkü hiçbiri bir bok anlamamıştı.Ama denemekten ne zarar gelirdi? -o zaman beyler, bu gün öğleden sonra Acur Medya ya gidiyoruz. not: Bu bölümde sanal reklam uygulaması yoktur... chapter 2: Tam 12 saattir Acur medyadaydılar.Acur Bey'in çok meşgul olduğunu ve biraz beklemeleri gerektiğini söylemişti sekreter kız tam 12 saat önce. Amanın! Kapı açılmıştı.Gelen milyonların gönlünde taht kuran Acur Bey'den başkası değildi.Sekreter kız onun kulağına bir şeyler fısıldadıktan sonra cücelere Acur Bey'in odasına geçebileceklerini söyledi. -Evet abi herkes sakin olsun,rahat takılın, sakın telaş etmeyin.İş bizimdir. Hepsi elleriyle onayladılar.Odaya girdiler.Tek tek Acur Bey le tokalaştıktan sonra konuyu ona açtılar. Görüşme 2 saat kadar sürdü.Acur Bey'inde hoşuna kaçmıştı bu fikir ama daha iyi bir fikri vardı.Yeni başlattığı bir program daha vardı Acur'un... Eski futbolcuları kapıştırıyordu halı sahada.İşte burda kullanaktı cüceleri: -Beyler o değilde ben sizi Devler turnuvasında oynatacağım.Boliç ve Devlerle maç yapacaksınız ve kazanırsanız 500.000 tl sizin.Tabi kabul ederseniz? Cüceler hiç düşünmeden kabul ettiler bu fikri.Fakat hiçbirinin daha önce futbol oynamadığını söylediler Acur'a.Oda: -Beyler bu iş yürek işidir,Eğer Pamuk Prenses'i kurtarmak istiyorsanız yaparsınız.Unutmayın,futbol gönül işidir,gönülden inanırsanız başarırsınız,ama yoksa hiç kalkışmayın derim,dedi yüzünde pis bir sırıtışla. Onlarda bu sözleri bir atasözüyle doğrulayarak kabul ettiler teklifi: -GÖNÜLSÜZ GÖTTEN TATLI OSSURUK ÇIKMAZMIŞ... chapter 3: Maç günü gelmişti.7 cüceler artık sadece pamuk prenseslerini düşünüyorlardı.Maça saatler vardı.Hepsi çok heyecanlıydı.Güzel bir gün elbette güzel bir kahvaltıyla başlardı.Bunun için hemen evlerinin yakınında bulunan Süper Markete gittiler.Kapıdan girer girmez onları karşılayan reondan bedava sucuk yediler.Sonra peynir reonunda-alıcıymış gibi-sırasıyla tulum peynir,tam yağlı peynir ve hellim peyniri tattılar.Son olarakda yeşil çizgili zeytinden yiyerek deneme olarak yeşil çay veren standtan çaylarını aldılar.Bunu da içtikten sonra son olarak marketin manav kısmına gittiler.Çaktırmadan bir iki üzüm koparıp yediler.Evet,iyi bir kahvaltı yapmışlardı ve şimdi maç zamanıydı. Durakta otobüs beklemeye başladılar.Beklerken bir yandan da osurma ve geğirme yarışı yaparak maça konsantre oldular. Nihayet otobüs geldi ve onlar da arka kapıdan-kaçak-olarak bindiler otobüse.Evet şimdi önlerinde iki seçenek vardı; ya Prenseslerini ölüme terk edeceklerdi,yada onun hayatını kurtaracaklardı... cheapter 4: Soyunma odasındaydılar.Herşey ne çabuk gelişmişti.Olsundu.Zaman, çıkıp erkek gibi savaşma zamanıydı. Sahaya çıktılar.Hemen karşılarından da Boliç ve Devler geldi. Hakem Erman Toroslu'ydu.İki tarafın kaptanlarını yanına çağırdı.Sarhoş olduğu her halinden belliydi Toroslu Bey'in. Boliç yazı tura atışı için yanına gelen cüceye küçümser bir şekilde elini uzattı. -Biz devler takımıyız,sizde cüceler. dedi. Cüce arkadaşlarına da bakarak şöyle bir ayı esprisi patlattı: -Evet devsiniz,hatta bizim "devamlı" rakibimizsiniz. dedi. Mahalle aralarında hergün yapılan bu espriye cüceler hayvan gibi güldüler.Boliç'se bişey anlamadı. Acur Bey se bir kenarda durmuş cola içiyor ve kapaklardan bedava çıktığını anlatıyordu etrafındakilere.Maç artık başlamak üzereydi.Maçı Ercan Tamer anlatacaktı.Fakat kimse yorumlamıyordu çünkü herkesin yorumlamasını beklediği yorumcu maphus damlarındaydı. Maç başladı.Anlaşılan Boliç ve Devler takımı maçı kazanacaklarına o kadar inanıyordu ki hepsi sarhoş gelmişti.Deli gibi içmişlerdi maçtan önce, nasılsa kazanırız edasıyla.500.000 tl yi cepte biliyordu onlar şimdiden. Maç çok sıkıcı ilerliyordu.Cüceler bilmediklerinden,Boliç ve Devler de sarhoş olduklarından sürekli top ıskalıyorlardı. Maç o kadar sıkıcıydı ki, devre arasında spiker Ercan Tamer saat kurup uyudu. İkinci yarı da çok sıkıcı geçiyordu.O arada Ercan Tamer in omuzunu biri tıkladı.Döndüğünde kendisine bir mektup geldiğini gördü.Mektubu aldı ve hemen açtı.Maç o kadar sıkıcıydı ki bu mektup onun kalp atışlarını 5 kat hızlandırmıştı.Mektubu açtı ve maphustaki arkadaşının mektubu olduğunu anladı.Sadece şunlar yazıyordu mektupta: -GOL OLUR! Ercan Tamer o anda kavasını kaldırdı ve Cücelerin gol attığını fark etti.Sahadaki herkes şok içindeydi.Bu beceriksiz cüceler Boliç ve Devler'e gol mü atmışlardı? Golün tekrarını izleyince anladı ki Boliç golü kendi kalesine atmıştı.Fakat Boliç yaptığı hatanın farkına vardığı anda tüm sarhoşluğu üzerinden attı. Hakemde maçı bitirdi ve cüceler kazandı.Hemen gidip parayı hastaneye yatırdılar ve Pamuk prensesi kurtardılar. Masalda burda bitti.Fakat kimse hikayenin neden bu kadar aptalca ve basitçe bittiğini anlayamadı...

1 Yorum

yerde arkadan 04 Mayıs 2010

0
0
0
3
3
1
4

1

Futbol Üzerine Sokak Röportajları

Okul sitesi röportajları için sokağa çıkan bir grup gencin karşılaştıkları iki ilginç abimiz. Birisi "hakem eaeaedilik yaptı" derken diğeri Türkiye milli maçında galibiyet kimin hakkıydı sorusuna "gonyasporun hakkıydı" demesiyle ilgimizi çekiyor.

22 Yorum yakr22

yakr22 12 Mayıs 2010

0
0
0
6
5
2
5

13

Klişeler

Hayatımızın olmazsa olmazları, şu ana kadar en az rastlayının onlarca kez rastladığı her konuya musallat olan doğru veya yanlış hede hödölerdir. En basitinden izlediğimiz filmlerden okuduğumuz kitaplara, hayatımıza giren insanlara kadar heryerdelerdir, örnek vermek gerekirse; dünyanın önünde inanılmaz tehlikelerin, afetlerin olduğu, dünya nüfusunun yarısından fazlasının öldüğü aptal filmler var ya hani sonlarında hep kahraman! amerika kurtarır ya dünyayı artık gına gelmedi mi bu klişeden? Dünyanın en dayanıklı yapıları paramparça olmuşken bi de filmin sonunda özgürlük heykeli zik gibi ayaktadır ya her seferinde ahanda budur klişenin allahı. Gelelim 2. klişemize, eski türk sinemasının klişeleri, sinirden daha çok gülümsemeye yol açmakta bünyede, tatlı bir bahar esintisi gibi beyhüde geçen ömrün umarsız çocukluğ...neyse ne diyoduk yeşilçam klişeleri: Her ne kadar dalga geçilmekten bi hal olduysalar da hafızamızda hala yer işgal eden fakir ama gururlu delikanlıyla fabrikatör kızı ama namuslu(ne demekse artık sanki her fabrikatörün kızı paris hilton'du anasını satayım) aşklarına da değinmek isterim. Yahu kardeşim iki tane ölçü var(fakir_zengin) ve (kız_erkek) kombinasyonlarını alsan maksimum 4 hadi ıkındın senin güzel hatrına 5 film çıkarırsın dememe kalmadaaan yönetmenimden uyarı geliyor ve bir de (kör olma_olmama) ölçüsü geldiğini hatırlatıyor bana. Gelin kabaca hesaplayalım, 2 tane fonksiyonumuz olsun f1 ve f2 deyu deneyelim: f1(erkek,zengin,kör)&f2(bağyan,fakir,kör değil) veya f1(erkek,zengin,kör değil)&f2(bağyan,fakir,kör) yeminle kalan ihtimalleri düşünsen şuracıkta yığılırsın. Adamlar uydurmuş işi kılıfına ve o klişe senin bu klişe benim binmiş üstüne vurmuş kırbacı. Veee 3.klişemiz goes tooo futbolcular ve futbol yorumcuları, abi adamlara tahammül edemiyorsun 5 dakikadan fazla, hayır futbola karşı çıkan, 'ahah bi topun peşinde 22 kişi(kaleciler de koşuyo), çok banal' diyen banallarden de degilim ama yeminle adamlar futbolun çirkin yüzü ya, bakınız şöyle ki: 1)"önemli olan benim gol atmam değil, takımın galibiyeti" 2)"buradan puan veya puanlarla dönmek istiyoruz" 3)"hakemler hakkında konuşmam ama"(ama dan sonra nerdeyse küfür raddesine gelir) 4)"önümüzdeki maçlara bakıcaz" 5)"taraftarımıza hediye ediyoruz" (teşekkürler) 6)"X ekolü, Y ekolü" Ayrıca bir fatih terim ingilizcesi vardır ki o konuya girmiyorum bile. 4.klişemizle reklamlardan sonra bomba gibi karşınızdayız(sunucu klişesi) korku film klişeleri: cem yılmaz'ın da dediği gibi bir grup kızlı oğlanlı genç bir kampa gider ya, filmin sonunda başlarına türlü kötülüğün geleceğini, en şişman ve en gözlüklünün(ne demekse) ilk öleceğini adımız gibi biliriz ya ahanda budur klişe, katil bir gölge gibi 35 saat yavaşça takip eder ya kurbanı, kurban da garibim koşar, bağırır ama ne fenadır ki ne evin kapısı açılır ne penceresi, heee bi de aniden pencerenin açılma muhabbeti vardır ki seyreyleyin gümbürtüyü, şimdi bulamadım bir internet sitesinde müzik ve efekt olmadan bir korku filminin bir bölümünü izledim ki, yeminle family guy'da stewie'den daha çok tırsıyorum. Şimdilik aklıma gelenler bunlar, eklemek isteyeceğiniz klişelerinizi www... yok lan öyle bi adres manyadın mı al bu da klişe işte, eklemek istiyosan aç bi blog yaz, yorum yaz buraya ne biliyim. Son olarak şunu belirtmek isterim ki klişeler ilk bulunduklarında birer yenilikti evet, ama unutulmamalıdır ki kendilerini sürekli yenilemeliyiz,onları ne kadar sevdiğimizi söyleyecek şansımız olmayabilir(nejat alp bakış açısı).

9 Yorum uurtskn

uurtskn 25 Ocak 2010

0
0
0
3
4
5
3

3

Düelloya Var mısın? (Smokin Barrels)

Bekliyorsunuz. Hakem tamam dediginde Allah kime dik dur ya kulum dedi ise o ayakta kalıyor. Ayakta kalmaklada bitmiyor. Amcaoğlu, halaoglu, baldız vb. diger kişilerle düello yapıyorsunuz.

17 Yorum luteris

luteris 15 Şubat 2010

0
0
0
9
6
8
8

3

Yurdum Yan Hakemi

İşte güzel yurdumun güzel hakemi, üstelik bir yan hakem. Ama bir saniye bu nasıl bir hakem? O şort nedir? O nasıl bir dans ediştir? Her şeyden önemlisi bu nasıl bir maçtır ki darbuka çalıp şarkı söyleniyor? Ben içinden çıkamadım. Sahalarda görmek istediğimiz türden hareketler.

42 Yorum

peynirliyumurta 26 Şubat 2010

0
0
1
0
8
3
3

37

Eskişehirspor - İzmirspor (1965)

Orhan Ayhan'ın anlatımıyla renklenen maçın ilginç özelliği hakemlerin ve Eskişehirspor'lu futbolcuların yüzünü zemzem suyuyla ıslatmasıdır.Zemzem'in etkisiyle mi bilinmez ama Eskişehirspor bu maçı kazanmıştı.

6 Yorum

tırtkadın 17 Haziran 2009

0
0
0
3
2
5
2

7