Salakça / Alkışlarla Yaşıyorum

Alkışlarla Yaşamak İçin Yapılacak 100 Şey

Olay son derece basit. Kullanıcı adın ve Şifrenle www.alkislarlayasiyorum.com sitesine giriyorsun. 100 maddelik listeyi okuyorsun ve hemen gaza geliyorsun. Sonra en dandik arkadaşlarını, kankalarını topluyorsun, istediğinden başlayarak listedekileri yapmaya başlıyosun. Yaptıklarını cep telefonunla ya da video kameranla çekiyorsun, siteye yüklüyosun. Eğlenirken alkışlanacak, alkışlanırken eğlenecek; belki de gülerken düşüneceksin. Ve çoook büyük bir ödül kazanacaksın. Site sakinleri tarafından alkışlarla yaşatılacaksın. Maddeler burada istediğinden başla! 1. Garson hesabı getirdiğinde arkadaşınla el ayak göte parmak oyna. Parmak yediğinde girmedi deyip mızmızlan ve garsonu hakem yap. 2. Etrafındakilere sürekli öpücük gönder, soranlara “yatakta da bu kadar seriyim” de. 3. Otobüste tüm yolculara hitaben yüksek sesle erotik bir hikaye oku. 4. Bir mağazanın deneme kabininde donunu indir ve sıç. 5. Boynuna "31 Çekmekten Bıktım!" yazılı bir pankart as gelene geçene "Sevişelim mi sabaha kadar?" diye sor. 6. Bir mağazaya şişme kadın götür, erotik iç çamaşırlarını onda deneyip bayan çalışanlardan fikir sor. 7. Yoldan geçen tanımadığın birine “aynı şehirde yaşıyoruz, neden sevişmiyoruz?” de ve pipini göster. 8. Cep telefonundan izlediğin bir porno filmi otobüste/metroda tanımadığın bir bayana armağan ettiğini söyle ve filmi onunla birlikte izle. 9. Otostop çekerek durdurduğun 10 kamyon şoförüne "Bu gece boş musun?" diye sor. 10. Eline kuru sıkı bir tabanca al ve en yakın askeriyeye girip sağa sola ateş etmeye başla. 11. Otobana çık ve son sürat gelen bir kamyona doğru koşmaya başla. 12. Belediye otobüsünde şöföre sulan. 13. Bir grup arkadaşınla tek kol arası hizaya durup kıçınızı açın. Eğilip geçen herkese "Bu duruşa bir vuruş kaç kuruş?" diye sorun. 14. Kızsan berberde; erkeksen bayan kuaföründe hassas bölgelerine ağda yaptırmaya git. 15. Patenle yüksek bir dağın tepesinden aşağı doğru kay. 16. Toplu taşıma araçlarında etrafındakilere tek tek seks hayatlarının nasıl olduğunu sor. Cevap vermeyenleri uyar ve “Nüfus Planlaması Hizmetlerinden”nden olduğunu söyleyerek ceza kes. 17. Sokakta yakaladığın ilk kediyi Hayvan Hakları Derneği'ne götürüp kedinin artık seninle sevişmek istemediğini söyle ve yardım iste. 18. Sokakta gördüğün en az 5 erkeği gıdısından öpmeye çalış, öpebildiklerinin yanaklarından makas al. 19. Bir çekimlik meniyi temiz bir mendile sar, ne olduğunu belirten bir mezar taşı yaptır ve işlek bir caddeye gömüp saygı duruşunda bulun, yaptığın bu azgınlık için özür dile. 20. Oturduğun kafede/restoranda yan masadaki hemcinsine içecek bir şeyler söyle, kaş göz hareketi yap, yanına gelirse pas ver. 21. Arkadaşlarını yanına alıp sokakta ağır çekimde (slow mo) striptiz yapın. 22. Süpermarkette prezervatiflerle konuş. Onları dinleme bolca küfret, soranlara "İşte bunlar yüzünden hiç çocuğum yok" de. 23. 20 arkadaşını topla, genelevden birinin elini öpmeye götür. 24. Bir 20 arkadaşını daha topla elini öptüğünüz kişiyi genelevden çıkarmaya gidin. 25. Yağmurlu bir havada kırmızı ışıkta duran tanımadığın birinin arabasına bin, “senin evde devam edelim mi?” diye sor. 26. Eline büyük bir vibratör al, yoldan gelip geçenlere kikirdeyerek “abi/abla bu kıçına girsin” de. 27. Kadın doğum doktoruna git, çevrendekilerin kafanın ırzına geçtiğini anlat, beyin zarının yırtılıp yırtılmadığını sor. 28. Yolda yürüyen insanların karşısında dur ve porno filmleri görsel olarak anlatmaya başla. 29. Meclisin önünde bekle ve çıkan bakanları yakalamaya çalış, yakaladıklarının ensesine şaplağı indir. 30. Kalabalık bir topluluğun içinde yüksek bir yere çıkarak "Lan hepinizin allahını" diye küfret. 31. Prezervatifle yapabileceğin en büyük balonu yapmaya çalış. 32. Sevgiline/arkadaşına şişirip balon yaptığın 10 tane prezervatifi ver, "Hepsi temiz iki defadan fazla kullanmadım" de. 33. Tanımadığın insanlara hal hatır sor, sulan, yatak muhabbeti yap. Sonra “pardon biriyle karıştırdım” deyip öp. 34. Bir barda mekanın sahibine sataşıp kavga çıkar. 35. Turist taklidi yap, yolda gördüğün erkeklere kötü bir İngilizce oğlancı olduğunu ve kıçlarının hoşuna gittiğini söyle. 36. Belediye otobüsüne elin çükünde bin ve şoföre “en yakın genelev neresi” diye sor. 37. Bir sokak girişinde dur, insanlara sokağın tabelasını göstererek “bu sokakta iyi mallar var. Emmeli gömmeli herşeye gelirler.” de. 38. Markette kasa görevlisi alışveriş hesap tutarını söylediğinde “o kadar param yok, bu hesabı yatakta kapatsak?” diye sor. 39. Sokakta yürüken herhangi birine parmak atarak ebe diyip kaç. 40. Minibüse bindiğinde minibüsçüye “abi param yok eve kadar diş sıksam?” diye sor. 41. Cansız bir mankeni alıp elinden tutup sokağa çık, en ateşlisinden seviş onunla, bakanlara "Sen yapmıyor musun, kalkmıyor mu yoksa?" diye sor. 42. İşlek bir caddeye çık ve gördüğün bir bayana "Çocuklarımı sana emanet etmek istiyorum" de ve donunu indirip üzerine atla. 43. Bir polisin yanına gidip “Dondurmam ol. Yalamak istiyorum seni” de. 44. Yolda gördüğün insanlara “Kıçınız kocaman, kaç şeritli? Ama çok yakışmış, yakından bakabilir miyim” de. 45. Dansöz kıyafeti giyip en işlek caddeye çık, göbek at. 46. Öğlen saatlerinde, tek başına sanayiye gidip gördüğün herkese küfür et. 47. Bikini giy, sokakta gördüğün insanlara "Evden kaçtım, manken olacam" de. 48. Erotik malzemeler satan mağazalara git, “en uygun şişme kadını alabilmem için en az bir gün burada sevişmem gerek” diyip donunu indir ve denemeye başla. 49. Yoldan geçen herhangi birine “İki göz bir ağız çizdiğimde kıçımla tıpatıp aynı oluyorsunuz“ de. Ayrıca gay olduğunu söyle. 50. Erotik filmler izleten bir sinemanın önünde dur, çıkanlara "Her kalkan elbet birgün inecektir" de. 51. Elinde hesap makinesiyle asansöre bin, her binene kilosunu sor, hesap yap, zebellah gibi biri binerse “Oha lan sadece kıçın 290 kilo gelir sktir git lan” de, asansörden indir. 52. Sinemaya elinde porno cd arşivinle git, gişedeki bunları arkadaşlarınla birlikte geniş ekranda izlemek istediğini söyle, ısrarcı ol, bilet parası ödeyeceğini söyle. 53. Girmiş olduğun dersin hocası için pankart kaldır. Örnek: “En seksi hikayeler Pınar Hoca’dan dinlenir” “Bu okul senin ebeni istiyor” “Ahmet Hoca, sınıf el ele; hepberaber keraneye’ye” gibi... 54. A) Erkekler için: Kıyafetinin altına südyen giy, toplu taşıma aracına bin, “Ay kopçam açıldı“ diyerek otobüstekilerden yardım iste. B) Kızlar için: Donunun altına vibratör koy, toplu taşıma aracına bin, vibratörü çıkarıp uygulamalı reklamını yap. 55. Üzerinde apo ibnesinin resminin olduğu bir tişört giy ve istiklal caddesine çık. 56. Hoca dersi bitirdiğinde kalkıp göbek at, hocayı sınıftan kov, diğer arkadaşlarını ayart, onlarda sana destek olsun. 57. Arkadaşlarını topla, gecenin ilerleyen saatlerinden birinde kalabalık bir grup halinde küfür ederek karakolun önünde volta atın. 58. Markette, market arabasına bin ve kıçını aç, kasadan geçerken “Barkoduma püff der misin?” diye sor. 59. Yolda yürürken karşına çıkan iri yarı birine elini şaklatarak "Nah" hareketi yap. 60. Otobüs ya da metro vagonlardan birinin başında dur, içeri giren yolculara "Bi kere verecen mi?" diye sor. 61. Markette kasiyerin önünde dur, bir gecesinin ne kadar olduğunu sor, taksit seçeneklerini öğren. 62. Elinde cansız mankenle bir mağazaya gir, satıcıya “Vitrindeki mankenle bunu çiftleştirmek istiyorum“ de. 63. Metro İstasyonunda "Haydi kalkıyor bir iki bir iki" diye bağır, insanları metroya bindir, kapılar kapanınca pipini çıkarıp içerdekilere göster "Bakın kalktı işte" de 64. Taksiye bin ve Rusya’ya gitmek istiyorum diyip şoföre tanıdığı nataşa olup olmadığını sor. 65. Vapurda bir anda ayağa fırlayıp Kuşum Aydın taklidi yapmaya başla. Yolcuların arasında dolaşarak "ay kuşun ötüyor mu?" şakası yap. Yolcuların elini tut, öpücük yolla, yala. 66. Dolu bir asansöre en son bin, yukarı çıkarken stop düğmesine bas, içerdeki herkese ana avrat küfür et. 67. Sokağa çık, gördüğün herkesten "Tuvalet kağıdı kıçıma kaçtı bir el at çıkaralım" diye yardım iste. 68. Yolda gördüğün bir yabancıya onunla sevişmek istediğini söyle. 69. Evdeki su bardaklarından bir tanesinin üstüne prezervatif gerdir. Babana onunla su götür. 70. Arkadaşlarınla mezar satın alın, boş mezarın başında çilingir sofrasını kurup "Emmoğlu" şarkısını koro halinde söyleyin. 71. Yolda yürüyen birinin sırtına atla ve at gibi sürmeye başla. 72. Şehir hatları vapurunda demir çubuklardan birini tut ve "Herkesin tuttuğu bana, benim tuttuğum herkese" diye bağır. 73. Notere git, onu çok sevdiğini ve onunla bir gece geçirmek istediğini söyle. 74. Bir travesti ile pazarlığa gir, sadece yarısını sokacağını söyleyerek hesabın yarısını ödemeyi teklif et. 75. Arkadaşlarına vereceğin ders notları için onları kantinde/kampüste topla, iyice aşağıla, hakaret et. 76. Gittiğin kafenin sahibine “akşam eşin çok yordu herhalde, hadi bu gece senin evdeki mesaine ben gideyim” de. 77. Çakmakçıya canının fena halde çakmak istediğini söyle. 78. Yer göstericilere ya da güvenlik görevlilerine sinema/alışveriş merkezlerinin büyük ekranlarında arkadaşlarınla porno film izlemek istediğini söyle. 79. Eve gelen anne-babana “burda iki dakka sevişeceğiz içine ettiniz” diyerek onları içeri alma. 80. Bir iki arkadaşınla kağıda “Ücretsiz deneme sürüşü” yazın, sırtınıza yapıştırın. Kıçınızı açıp arkanızı dönün ve beklemeye başlayın. 81. Metro ya da otobüs koltuğunda herkesin yüzüne gülücükler dağıtarak 31 çekin. 82. Yoldan geçen bir minibüsü heyecanla durdur, duran minibüsün şöforüne "O vites kolu sana girsin" de yoluna devam et. 83. Sokakta sadece tangayla gez. 84. Otogar’da tanımadığın insanlara tekme tokat dal, bol bol küfür et. “Sktirin gidin lan burdan!” de. 85. Kalabalık bir caddede tek başına kahkahalar atarak yürü, "Yok mu beni sken" diye bağır. 86. Yoldaki insanlara “Bu vibratör yeni çıktı, kıçında denemek ister misin?” diye sor 87. Okul müdürünün kapısında bağırarak "Ekinler dize kadar, müdür gel bize kadar, sana birşey gömecem, kasıktan dize kadar" şarkısını söyle. 88. Okulun ya da sınıfın kapısında dur, içeri girmelerine izin verme, iyice biriksin, sonra hepsine küfür et. 89. Yoldan geçen bir polise kimlik sorup küfret. 90. Maçta karşı takımın tribününe kendi takımının formasıyla gidip takımın gol attığında üzerinde “Bu gol size girsin” yazılı bir pankart aç. 91. Taksiye bin, şöfore “Param yok. Taksimetre ne kadar yazarsa o kadarlık ıkınsam olur mu? diye sor. 92. Arka kapısından indiğin otobüsün koşarak ön kapısına git ve şoföre "Arkandan indim önünden tekrar binmeye geldim" de. 93. Derse, o dersin hocasının photoshop ile erotiklendirilmiş resimlerini boynuna asarak gir. 94. Bayan bir turisti havaalanında azgınca karşıla, playboy dergisinden herhangi bir poster aç ve o resimdeki hatunmuş muamelesi yap. 95. Yeni bir sevişme stili icat et. 96. Köpek gezdiren birinin yanına gidip eğil ve “Bir tur verir misin? Bu gece bende kalsın mı? Binicem üstüne vuycam kıybacı” diye sor köpeğe. 97. Bir ünlü şahsiyeti seninle sevişmeye ikna et. 98. Mahalledeki başı boş köpeklerden biriyle (kuduz olanlar tercih sebebidir) dünyanın en inanılmaz sevişme anını yaşa. 99. Bekara ev vermeyen emlakçıdan porno film çekimleri için ev kiralamaya çalış. 100. Eğer hala yaşıyorsan kendini bolca alkışla ve siteye gönder. Not: Bu yazı tarafımdan 3 Kasım günü 05:10-07:20 saatleri arasında alkışlarla yaşıyorum için kaleme alınmış olup, internette dönen salakça bir yarışmaya atıfta bulunulmuştur. Kusurum olduysa affedin lan! Sabahın bu saatinde beynimin en mahrem köşelerine tecavüz eden baş ağrısıyla ancak bu kadar çıkar benden. İşinize gelirse! Copyright © Penqueen

37 Yorum

tırtkadın 08 Kasım 2009

0
0
0
7
7
5
1

19

Kızıl Saçlı Kız ve Bir Yancı Olarak Ben

Sahne önünde hoplayıp zıplayıp gençler, bi kaç parça barzo tip, barda oturup konseri izlemeyen kızıl saçlı kız… Evet hepsi yerli yerindeydi ve güzel bir cumartesi akşamını bira içerek kutluyorduk, etrafı izliyordum, arada kızıl saçlıyı sol gözümün 45 derecelik açısıyla kesiyordum, iki birada bir çişim geliyordu yani her şey normal gidiyordu. Etrafıma bakarken tanıdık bir yüze rastladım, gözgöze geldik ve artık selamlaşmak farz olmuştu, bunu yapmak zorundaydık, gülerek yanıma geldi, nasıl gittiğini sordu, bende ona sordum, okuldan, sınavlardan biraz da ev hayatından bahsetti, klişe gülümsememizi yaptık ve sakin bi şekilde selamlaşmamız bitti, görüşürüz diyerek uzaklaştı, zaten beklentim de bu yöndeydi. Tekrar yaşadığım gereksiz stres nedeniyle biraya dadandım, bi bira daha isterken kızıl saçlıyla kısa süre bakıştık,tam kafamı çevirirken konuştu, ateş istedi, bu mu yani dedim, bu mu kızıl saçlı, o anda ‘’çakmak var mı ya’’ mı demen gerekirdi, götünden gaz dolan bi materyal yüzünden mi gözlerime baktın allahsız diye aklımdan geçirirken, yapmacık bir kuğullukla ‘a tabi’ diye yanıtladım, istediğim bira geldi, ben de sigara içicem, beraber içelim dedim , tamam dedi, çantasını aldı, sigara içmeye çıktık, artık sohbet etmeliydik, çünkü gereken bütün oluşumlar kendini göstermişti. Okul muhabbetiyle konuya girdim, biliyordum ki bu her zaman ekmek getiren bir mevzuydu, sıradan konuştuk, müzikten bahsettik, gereksiz bilgiler, film isimleri falan filan… Sigaralar bitiyordu, o anda bir şey yapıp muhabbetin devamı için asfalt döşemeliydim, bunun bir risk taşıdığının farkındaydım ama bi bok diyemeden salakça bara inmeye hazırlandık, merdivenlerden inerken, neden tek başına geldiğini sordum, bir arkadaşını beklediğini söyledi, bara oturduk, yüksek müzik yüzünden konuşamıyorduk ve başka yönlere bakmaya başlamıştık, hava kaçıran kames top gibi kaldı muhabbet. Bi kaç dakika sonra arkadaşı geldi, sevgilisi olduğunu sandım, sonra olmadığını fark ettim, kızla yan yana oturduğumuz için bana da selam verdi, elimi sıktı, merhaba dostum bile dedim. Kıza benim kim olduğumu sordu ilgili gibi görünerek, az önce tanıştığımızı öğrenince şaşırmış gibi yaptı, sonra gene ilgiliymiş gibi yapıp adımı sordu, söyledim, o da adını söyledi ama duyamadığım için 3. Defada anladım, 20 dakika önce hayallerimin kızıl saçlısıyla zeki demirkubuz muhabbeti yaparken şimdi keçi sakallı bi lavuk kulağıma Cenkay diye bağırıyordu, bi de ezan okusaydın mal cümlesini aklımda kurdum. Artık üçümüz arkadaş olmuştuk, daha doğrusu onlar zaten arkadaştı ben de onlara yancı olmuştum, aptalca bi durum içersindeydik, tekrar sigara içmeye çıktık, bu sefer ateşi Cenkay’dan istedi, sonra Cenkay bunların başka bi arkadaşlarının başına gelen salakça bi anıyı kızıl saçlıya anlattı, o da çılgınca şaşırdı, güldü falan. Umutların tükendiği andı, sikindirik haller içindeydi halim, Türkçeye çevirmeye yok mecalim dostlarım. Tam o anda ışığı gördüm, kurtarıcım, yüce insan Cemil’i gördüm, sigara içe içe, yere tüküre tüküre geliyordu yiğidim, barın girişinde beni görünce durdu, yanımdakilere bakmadı bile, nabiyon aga dedi agası sana kurban olsun koçum dercesine baktım Cemil’e, neyse ben aşağı kaçar dedim, iyi akşamlar dedim ve koşarak uzaklaştım, rahatlamıştım, özgürlük hissi kapladı dört yanımı, bir bira daha aldım, Cemil’le bara oturduk, sonra o bana bu gün dükkana gelen yaşlı teyzeden bahsetti, iddaa kuponunu gösterdi, karşı masadaki kızın gözülen çatalını işaret etti. Herşey tekrar normale dönmüştü, yine iki bira da bir çişim gelmişti.

12 Yorum

uzunmaltepe 10 Nisan 2010

0
0
1
0
7
6
4

35

Bilo Klasikleri - Gürbüz

2005 yılında hızlı bir çıkış yapıp daha sonra inemeyen bilo.. Çoğumuz bilir bu meşhur şarkısını. Kulağa bazen duygusal , bazen eğlenceli , bazen de salakça gelen sözleriyle bir efsane olmayı başarmıştır.. Sıradaki parça tüm sevenlere gelsin efenim

1 Yorum

tırtkadın 12 Nisan 2010

0
0
0
5
4
9
6

4

Geçiçi Çıkmaz Ara Sendromu

Oyun 81de bitiyordu ve ben 76'ydım, elime baktım duvara atsan 5 alırdı, ihaleye girdim 5 dedim 7 aldım. Oyun bitmişti eve gidiyorduk, her zaman ki batak sonrası muhabbetlerini yapmaya başladık; ''aga maça bacak kaçıcaktın o zaman batmazdın, koz sana sarkmış hacı yoksa çıkardım'' gibisinden. Eve geldiğimde bilgisayarı açtım, biraz bakındıktan sonra yemek yedim, tekrar nete geçtim, film izlemeye karar verdim ama hangisini izlesem diye düşündüm, şansıma açtım bi film ama çok salakçaydı, yarısında kapattım ve yatağıma uzanıp mp3 player eşliğinde uyumaya karar verdim, kulağımda kulaklık uyumuşum... Gözümü açtığımda güneşin ışıkları gözlerimi kamaştırdı, ''oha bu ne sıcak lan kış vakti'' dedim ama kısa bi süre sonra kış mevsiminde olmadığımızı anladım hatta kendi evimde olmadığımı... Bir anda aptallaşarak ''hassiktir lan ! '' dedim, evde değilim, peki ya nerdeydim, aslında burası çok tanıdık geldi ama uyku sersemliği ile tam algılayamamaktaydım. Ayağa kalkınca tavanın boyumdan çok daha uzak bi mesafede olduğunun farkına vardım, tam anlamıyla mallaştım, etrafıma baktım, noluyo mına koyim ya dedikten sonra odadan dışarı çıktım ve hiç unutamayacağım eski merdaneli çamaşır makinamızı gördüm, eski evimdeydim, büyüdüğüm evde. Merdaneli çamaşır makinası çalışıyordu, dışardan çocuk sesleri gelmekteydi ve diğer odadan gelen ''uyandın mı oğlum'' sorusunu duydum hemen odaya geri kaçtım, televizyonu açtım, show tv'nin eski logosunu görünce ''şimdi bayılazaaam'' demem bir oldu. 6 yaşına geri dönmüştüm, doksanlardaydık, eski kasetler, buz mavisi yırtık kotlar, kames top... ''Sakin ol olum dedim kendime, derin nefes al'' ama sonra bunun da bi zike yaramadığının farkına vardım, odaya annem girdi, yatağı toplamaya başladı bir anda dondum, hareketsizdim, salakça anneme bakıyordum, ''hadi mutfakta yemek yi'' dedi, ama hareket edemiyordum, ''hadi oğlum kalk dedi'' irkildim, taam anne dedim, oha sesim ne garip lan diye şaşırdım ama sonra sanki herşey normalde bi sesim düzgün kalkcaktı diyerek içimden sövdüm. Mutfakta salçalı ekmek mekmek bişeyler kıvıttırdım, anacım paşa çayımıda yaptı içtim. Evde salakça gezinmeye başladım, misafir odasına girdim ''vay laaan'' diye gülümsedim, biraz daha dolandım fakat ''lan benim burda ne işim var'' demem uzun sürmedi. Ne yapmalıydım dışarı çıkmaya karar verdim tam çıkarken annem arkadam bağırdı'' nereye bu sıcakta, başına güneş geçcek'' dedi. Bişey olmaz diyerek kapıyı açtım, tam karşımda çocukluk arkadaşım Kamil'i gördüm, duvarla paslaşarak top oynuyordu, beni görünce durdu ''aga hadi karşıma geç şut çekişelim ''dedi, ulan benim hayatım şut olmuş Kamil dedim kendi kendime, ''hadi aga be yaa'' diye ısrarlı bir tavır sergiledi. Aga ben dolancam dedim sokağın başına çıktım, karşıdan karşıya geçmeye çalışırken annem arkamdan bağırdı '' nereye gidiyon be kuduz evlat'', kolumdan tuttu eve götürmeye çalıştı, anne bırak ya bi , sakin ol demeye başladım, 'çok biliyon sen, yürü eve ' dedi ,'yaa ben Kamil'le top oynucam tama bırak' dedim. Kamil'in de teyze oynuyalım nolur diyerek yalvarması işe yaramıştı,annem ikna olunca kamil'le top oynamaya başladık,duvar kalesine geçtim, şut çekişmeye başladık, dışarı atan kaleye geçiyordu, bi kaç şut sonra Kamil dışarı attı, şut atma sırası bana geçti ama Kamil o ufak zekasında yer alan piçliği kullanarak ''aga sporcu kartı oynayalım'' dedi, kabul ettim, çünkü dışarda kalmalıydım, bi çözüm aramam gerekti, sporcu kartı oynamaya geçtik, biraz oynadıktan sonra birinin bana seslendiğini farkettim yan komşumuz Sevim teyzeydi bu, aha işte uzun maltepe içen kadın dedim, beni bakkala yollayacaktı yine, gittim parayı aldım ''Behçet bakkala gitte, bana bi maltepe cigarası al çocuğum'' dedi, parayı aldım, sporcu kartlarını cebime doldurdum, bakkala gittim, artık bilinçaltım iyice or.spu olmuştu, Behçet bakkalı görünce hiç şaşırmadım, sigarayı aldıktan sonra sokağa yollandım ve her zaman ki gibi para üstü bana kalmıştı, artık g.tüme sokarım dedim kendi kendime... Diğer çocukluk arkadaşlarım bir bir sokağa dökülmeye başladı, hepsinin gözünde öğlen uykusunun etkileri duruyordu, üçe üç maç yapmaya başladık, maçı ciddiye aldım, fiziksel olarak bir buçuk litre kadar olduğumdan futbol kabiliyetim yaşıma oranlıydı, gol atmak için sabırsızlanıyordum, annem tekrar eve çağardı, bu sefer zorunlu olarak eve gitmem gerektiğinin farkına vardım, g.tüme terlik yemek istemezdim eve gittim, yemek yedim, tekrar sokağa koştum, akşam olmuştu, eski komşularımızı gördüm hatta çocukken aşık olduğum Nejla Abla'yı bile gördüm, fark ettim ki o zaman ağzımın tadını bliyomuşum Nejla harbiden çok güzeldi. Top oynamaya devam ettik, kapının önünde çekirdek çitleyen cırtlak sesli kızkardeşleri görünce bir anda gülümsedim, oha lan çocukluk güzelmiş aslında dedim, e güzelde paso böyle kalınmaz ki mını zikim. Sokağın başından bi araba girince maç durdu, bu babamdı , eski kırmızı kartalımızla gelmişti, ''bu arabayı satınca çok ağlamıştım lan ben'' diye geçirdim aklımdan. Sonra babam, terli ve susamış olan bana baktı, güldü, arabanın bagajından BMX marka ilk bisikletimi çıkardı, ''oha laaan'' dedim, en güzel bisikletim buydu,top oynamayı bıraktım bisiklete atladım, üstüne binerek hemen gezmeye başladım, top oynamaya devam eden arkadaşlarımın arasında bisikletle geziyordum, mutlu olmuştum, tam Kamil'in çaprazından geçerken Kamil'in şut çekmek için hazırlandığını gördüm, fakat top kaleye değil bana doğru geliyordu, tam o anda sol yanağımda bi sertlik hissettim bisikletten düştüm, gözüm bir anda karardı.... Uyandığımda güneş yoktu, bir anda yataktan fırladım, elimi yüzümü yokladım tekrar günümüzdeydik, yine büyük ben olmuştum, ''oh be rüyaymış '' dedim, annem diğer odadan ''uyandın mı oğlum, bişeyler yi hadi '' dedi bende ''taaam anne'' dedim, ekmeğime salça sürerken '' lan keşke biraz daha takılsaydım, BMX'le bi tur daha atardım'' diye düşündüm.

9 Yorum

uzunmaltepe 02 Şubat 2010

0
0
0
2
1
1
4

13

Yarışmacının Yemekteyiz Rehberi Vol.1

bir süredir içimizi hop hop ettiren (ne demek istediğim hakkında en ufak bir fikrim yok fakat böyle söylemesi istedim) milyonları ekran başına kitleyen(!), reyting rekortmeni, içimizden bir yarışmayı anlatacağım sizlere.. hatta ilerleyen yazıtlarımda bir yarışmacıda olması gerekenler nedir, olur da katılırsınız falan neler yapmalısınız onları da bir bir anlatacağım. kaleminizi kağıdınızı falan hazır edin yani. yazıya başlamadan evvel; "yazımızda sanal reklam uygulaması yapılmaktadır." iyi seyirler... tam olarak ne zaman oldu bilmiyorum; fakat ekranlarımızda şu şekilde bir tanıtım dönmeye başlamıştı; "ekranların en tadı tuzu yerinde yarışması, başlıyor" her gün milyonlarca kez makarasını yaptığımız o ses devam ediyordu konuşmaya "5 yarışmacı, 1 akşam yemeği, bla bla bla..." Tüm Türkiye birden ne olduğunu şaşırdı. Yıllarca o kadar yarışma görmüştü; ama bu neydi? İnsanlar yemek yapıp, para mı kazanacaktı yani? Aa ne güzeldi? Ev hanımları için biçilmiş kaftandı, falandı, filandı. kısaca yemekteyiz; 5 kişinin bir araya gelip yapılan türlü yemeklere bödözleme eleştiri yapması üzerine kurulu bir yarışma türüydü. ---- yemekteyiz yarışmasına öncelikle arakdaş gazıyla katılınır. genelde gaz verme işlemi şu şekilde gerçekleşir; "amua goyyim sen fena yemek yapıyon, katılsan kesin alırsın parayı." bu cümle gaza gelmeye hazır olan cevval bünyede ani ateşlenme yaratır ve tepkime sonucunda "hee valla" cümlesi ortaya çıkar ve başvuru yapılır. şehrinizdeki seçmelere katılırsınız ve orada nasıl bir seçmeye tabi tutulduğunuzu bize göstermeden seçilir ve yarışmaya başlarsınız. bu andan itibaren artık geri dönüş yoktur çünkü kapitalizmin çarklarında parçalanmaya başlamışsınızdır. (ee yazının bi yerinde sosyal mesaj vermek lazım) Bölüm 1: Market Alışverişi - eğer bulundurabiliyorsanız alışveriş esnasında aile bireylerinden birini yanınızda bulundurun. ama bu anneniz olmasın, çünkü çocukluğunuzla ilgili salakça sorular sorabilirler, rezil olmayın. alışverişin orta yerinde, en makyajlı halinizdeyken ve et reyonundaki çalışan yakışıklı elemanı keserken, anneniz sizin için "10 yaşına kadar altına işedi" diyebilir. - alışveriş yaparken soğukkanlı olmamaya özen gösterin. eğer yüzünüzde panikten eser olmazsa seyirci sizi izlemez. o yüzden marketin içinde amaçsızca koşun. baharat bulmak için market çalışanlarını seferber edin. amerikan başkanı dahil herkese haber verin. - yemek yapacağınız malzemeleri almanız için 300-500 lira para verecekler size. markete gidip normalde 60-70 liraya çıkarabileceğiniz bir yemek için bu kadar para veriliyor olması aç gözlülük yapacağınız anlamına gelmez. normalde 2 muz kullanacakken "hazır para buldum" diye düşünüp 3 kilo muz almayın. beleşçilik yapmayın. - özellikle şarküteri reyonunda, et alırken kasap arkadaşa işini öğretmeye kalkın. o sizi dinlemeyecektir ama siz yinede yapın bunu. onun siz yerine kameraya bakmasına aldırmayın. zaten o sıradaki amacın yemek için ne kadar özendiğini göstermek. yoksa çok da tın yani biliyoruz. - yine aynı reyonda et tarifi verirken şunlara dikkat et; "kıyma iki kere çekilmeli yoksa olmaz", "etin bütün sinirleri alınmalı yoksa olmaz", "biftek dediğin zar gibi olur olmazsa olmaz". bu 3 madde kimse tarafından sorgulanmaz. kimse çıkıp ne alakası var anasını satayım demez. rahatça kullan. itibarın artsın. - aman diyeyim tropik meyve almayı unutma. avokadodur, ananastır hepsinden al. sanki kırk yıldır avokado-sever biri olarak yapmalısın bunu. evde rolüne iyi çalış. gidip orda ananasın dibini koklamaya kalkma. sığırlık yapıp beni utandırma. - tonlarca alışveriş torbasıyla arabanıza kadar gidemezsiniz onu aklınızdan çıkarın. daha demin gereksiz yere 28 kilo domates almamış mıydın, nasıl taşıyacaksın o kadar domatesi? git biraz önce sana baharat bulan çalışana söyle. kamera olduğu için seve seve yardım edecektir. - alışveriş esnasında bunları uygularsan, örnek bir yarışmacı olma yolunda ilk adımı atmış olursun... SANAL REKLAM: bir dahaki yazı bir yarışmacıda olması gerekenler üzerine olacaktır. saygılar...

4 Yorum theRoF

theRoF 05 Şubat 2010

0
0
0
2
4
1
2

4

Yurdumun Üniversite Öğrencileri

Üniversite gençliği üzerine beklide onlarca yazı yazıldı, kısa ya da uzun film, dizi çekildi, internet paylaşım ortamlarında komik olmayan ama sırf herhangi bir üniversitenin verdiği kartı cüzdanında taşıdığı için yüzlerce genç üniversite öğrencisi belgesellerini paylaştı. Üniversite nedir ki, sosyalleşmenin tavan yaptığı bir merkez mi, yiyişmenin mübah olduğu bir kurum mu, kantininde kızlı erkekli gruplar halinde salakça şakalara gülme alanı mı?. Bilmiyordum hala da anlam verememiştim aslında pekde sikimde değildi ama Messenger iletilerinde, facebook profillerinde ‘’finallerle başım dertte, gene mi vizeler yhaaa, fiNaL haFtası chok Zor ya !’’ gibi söylemleri görmekten tiksinmiştim ama onlarda haklıydı, o kadar zaman deli gibi ders çalışmışlardı belki, kazanmak için götleri çatlamıştı şimdi ise bunun kaymağını yeme zamanıydı, cümle aleme ‘’bakın ben kazandım salaklar’’ demenin bir yolunu bulmuşlardı, bunu ise internetin onlara sunduğu yöntemlerle gerçekleştiriyorlardı, çünkü onlar yurdumun üniversite öğrencileriydi. Okul kazanan herhangi bir öğrenci ilk önce okulunu namussu gibi sahiplenir, artık onun için bir ana bir baba bir kardeştir okulun koridoru, kantini, tuvaleti, o orada mutludur, özgürdür, istediği kadar kütüphanede ders çalışma ayağına karşı cinsini kesebilir, salak bi sevgili bulup günde 357 tane mesaj atabilir, 2 bira içilen ortamlarda anlamsız espriler kervanına dahil olabilir sonra da evine gidip Messenger iletisine final haftası : ( yazabilir. Aslında kimsenin umrumda değildir senin final haftan, ay başın, alttan aldığın dersin ama yine de seninle aynı noktada oldukları için sana destek verirler, seni onaylarlar ‘’ayy evet yaa, nası geçicez’’ gibi cümlelerle arkana yastık koyup seni rahatlatırlar. Benim en sevdiğim öğrenci okulundaki gereksiz gelişmelerle hiç ilgilenmeyen, birasını içen, batak atan tiptir. O kimseye karışmaz, sosyal faaliyetlerin hiç birini kaçırmayıp ne kadar da aktif olduğunu kimseye kanıtlama gereği hissetmez, kutsal damacana izleyip güler, mutlu olur, onun derdi akşam için yaptığı iddaa kuponudur. Aslında üniversitede en az 25 çeşit tip vardır ama niyetim bu klişe konuyla sizleri sıkmak değil. Belki de bir kuruntudur bu ama yinede bunları dile getirmeyi tercih ettim, futbol sadece futbol değildir ama üniversite sadece üniversitedir benim için. Yazıma son verirken şunu söylüyorum ‘’yine mi finaller yhaaa’’ … hahah hoşçakalın.

7 Yorum

uzunmaltepe 11 Mart 2010

0
0
0
2
9
5
0

13

Aslında Beni de Sevenler Var

Biraz önce dışarıdaydım. Sıkıldım evde otur otur nereye kadar kardeşim. Kendimi bir dışarı atayım kafam rahatlar dedim. Peki rahatladı mı? Peki düşünceler kayboldu mu? İlkokul yıllarında yaklaşık altı-yedi kişilik bir arkadaş topluluğum vardı. Önümüze gelene bin tekme oynamak ne kadar zevkliydi. Aynı şekilde kızların kokulu silgilerini yerlere atıp maç yapmakta güzeldi. Bir büyü gibiydi. Vakit geçti ve büyü yavaş yavaş bozuldu. İlk önce çocukça gelen herşeyin farkına vardım. Dünya'yı öğrendim hazmederek. Ölüm, Aşk, Dost kurşunu, Para bunlardan bir kaçı, daha doğrusu en öne çıkanlar. Bizim mahallede bir abi vardı. Rıfat abi. Şimdi galiba gelmiştir 40'lı yaşlara. Lisenin ilk yıllarıydı okuldan kaçmıştım kahvede saatin 3 olmasını bekliyordum. Cekete sinen sigara kokusu ile birlikte. Rıfat abi küfrederek içeriye girdi. Belli ki bir şeye sinirlenmişti. 'Nabıyon lan' diyerek kulağıma askerde çok yapılan bir hareket yaptı. 'Tırrrt' diye ses çıktı bir an. Rıfat abi, Halis abiden (askıcı) eliyle çay işareti yaparak çay istedi. Önündeki gazetelere bakarak okul yokmu dedi. Var abide bana yok diye salakça gülümsedim. Fazla takılmadı çayını karıştırmaya başladı. Belli ki bir sıkıntısı vardı. Dertli dertli oturduktan sonra kalktı gitti. Bende eve gideyim diye kalktım Halis abiye verdiği oralet için teşekkür ederek. Rıfat abi aslında iyi birisiydi. Fakat tek eksisi işi yani parası olmaması idi. Sevdiği bir kız vardı mahallede. Hatta neredeyse tüm mahalle aşıktı o kıza. Hatta arada ben bile bakıyordum. Ama Rıfat abi'ye yamuk olmazdı. Sadece haftada bir veya iki kere bakıyordum. Neyse Rıfat abi almış annesini babasını yanına, gitmiş istemişler kızı. Kızın babası Rıfat abi'nin işsiz olduğu için kızını vermemiş ve hayatta olmaz demiş. Rıfat abi'de bu olaydan sonra iyice kafayı sıyırdı, kayışı kopardı. Ferdi Tayfur'un ''Her gecenin sabahında başım yine döner döner..'' full arabesk olan şarkısını ben Rıfat abi sayesinde işittim. Ben lise son sınıfa giderken hala Rıfat abi kendini toparlayamamıştı. Ve bir gün canına kast ederek intihar etmek istemiş son anda babası araya girerek olayı önlemiş olduğunu duydum sokaktaki kadınların konuşmasından. 'Mahalle'ye bela bu kahrolası Rıfat. İçiyor, bağırıyor baksana şimdi de intihar ediyormuştu' diye pek çok gıybet işittim kadınlardan. Lise son sınıfın sonlarına doğru Rıfat abi'nin önce babası, sonra 1,5 ay arayla annesi vefat etti. Cenazesinde taziyede bulunurken 'üzülme abi böylesi daha hayırlıymış demek ki' derken Rıfat abi bana bakarak 'Aslında benide sevenler var' demişti. O zaman nasıl bir izlenim bıraktıysa bende yüreğime oturdu bu laf. Hayatta herşeyini kaybetmiş bir adamı kim sevebilirdi? Cenazede son defa görmüş oldum Rıfat abi'yi. Bir daha görmedim. Kayıplara karıştı. Mahalleden taşındı gitti. Belki bir ailesi vardır şimdi. Şimdi bundan ne sonuç çıkarırsınız bilmem. Ben hala çözmüş değilim. Ama aslında benide sevenler var... Var mıdır be Rıfat abi? Meftuni.

7 Yorum Meftuni

Meftuni 02 Eylül 2009

0
0
0
2
2
5
5

12

Ampirik Olmak Ya Da Olmamak!

"Hayat bu muymuş! İyi, sonra bakarız.." Nietzsche Yaşam nedir yahu? Bilen varsa söylesin ben bilmiyorum, yalansa or.spu çocuğuyum!.. Bir insan doğar, büyür, evlenir, biraz debelenir ve ölür.. bitti, the end, son. hepsi bu mudur yani bu kadarcık mı am.na koduğum hayatı? Descartes; "düşünüyorum öyleyse varım" derken, Şaban'ın "düşün düşün boktur işin" hipotezinden bihaberdi elbette. Yaşam ve tanrı'yı bir bütün olarak ele almak gerekir. Bunlar birbirinden ayrı şeyler değildir aksine 'aynı' şeylerdir. Ve sana gerçeği söylemeliyim dostum; yeryüzünde tanrı arayışında ki hiçbir filozof, tanrı'ya yaklaşamamıştır bile!.. Buna karşılık ise yaşamla akan herkes, içinden geldiği için dans eden, şarkı söyleyen, resim yapan vs. herkes tanrı'nın tam içindedir. Çünkü onlar yaşamın içindedir. Daha iyi ifade etmek gerekir ise onlar yaşamın kendisidir. Tanrı'nın ne olduğunu bilmiyorum ama ne olmadığını kesinlikle biliyorum!.. Felsefe tanrı'yı arar durur, sürekli arar durur ama bulamaz. Bulması mümkün değildir zaten. Çünkü tanrı, varoluş, yaşam veya adına her ne halt demek istiyorsanız; olduğunuz şeydir. Yani halihazırda olduğun şeyi aramak, bir köpeğin kendi kuyruğunu kovalamasına benzer. Yaşam, aranmak için değil, yaşanmak içindir!.. Yaşamın ne olduğunu bilmek gerekmiyor; bilinemeyecek bir şey olduğunu bilmek yeterli.. Ve olduğun şeyi bilemezsin zaten!.. Kalp şekli nereden gelir bilir misiniz? Kıçından.. evet evet doğru okudun, tam kıçından gelir. Hani o aşkınızı, en saf sevginizi temsil etmesi için çizdiğiniz kalp şekli, göt kökenlidir. Ne ironi ama.. Hayat seni seviyorum.. Eros'u duymuşsunuzdur. Prezervatif markası.. Yunan mitolojisinin aşk, seks, şehvet tanrısıdır. Duymasanız bile çizgi filmlerde bu karakterin birilerinin poposuna ok fırlatma sureti ile aşk yaratmasını izlemişsinizdir. Ok hep popoya atılır. Ve ok'un kalbin içinden geçtiği çizimler bu mitolojik anlatımlardan esinlenilmiştir. Yani kısaca kalp şekli eşittir popo. İnanmassan yanındaki kızı domalt, bak bakalım ne şekli çıkacak. Erkeklerde de oluşur ama kadınlarda çok daha estetiktir. Hatlar belirgin ve dolgun, tam kalp yani. Neyse ben ne anlatacaktım nereye girdim.. Aslında dikkatli okuyucular için konunun tam merkezindeyiz. Oscar Wilde der ki; "İnsanların yüzde doksanı yaşamazlar, yalnızca vardırlar.." Ben şahsen varolduğumdan eminim ama yaşıyor musun dersen; bilmiyorum. Gerçekten bilmiyorum. Çünkü varolmak ve yaşamak çok çok farklı şeyler. Descartes, düşünce ile varolmayı bağdaştırdı ama varolmak yeterli mi acep? Kapağını s.ktiğimin tenceresi de VAR, ama yaşamıyor!.. "Yaşamın amacı; amacı olan bir yaşam" mıdır hacı? gibi düşünceler de gereklidir elbette. Ama düşünmek yaşamayı sağlamıyor. Evet belki zihinsel çıkarımlarla varlığını idrak edebilirsin ama bu yaşadığın anlamına gelmiyor. Bir çocuk bizim gibi düşünmez. Çocuk, "yaşam nedir" gibi salakça bir soru sormaz. Çünkü o yaşamakla meşguldür zaten. Yalnızca çocuklar gerçek anlamda yaşar, gerisi playback yapar. Yaşamın ne olduğunu yalnızca benim gibi aptallar sorar. Eğer yaşamın ne olduğunu soruyorsan yaşamıyorsun demektir!.. Ve yaşamıyorsan aptalsın demektir.. Shakespear; "Olmak ya da olmamak, işte bütün mesele bu.." demiştir. Lakin günümüzde bunun ne demek olduğu kimin s.kinde!.. 21.yüzyıl versiyonu geçerlidir artık, o da şu; "Domalmak ya da domalmamak, işte bütün mesele bu.. " heyhat!..

23 Yorum

friedrich nietzsche 07 Eylül 2009

0
0
2
2
0
1
7

26

Mahmut Tuncer-Altın Dişli Hayriye

le-le leydida se-se seydida ha-ha haynına mıne gumbuda mıne rencdide mıne le le leydida gu gumbıda gumude gumbıda gum gum diye salakça bir başlangıcı olan parça... zamanında sanat güneşimizde seslendirmiş...

13 Yorum Ayctory

Ayctory 25 Kasım 2008

0
0
3
3
0
1
3

27

İTÜ Comanchero - (Bekçiye Ne İçirdiniz Lan?)

Ülkemizde erkek başına en az manita düşen üniversite olduğu söylenen hatta gelenekseklleşmiş bir abazan yürüyüşleri mevcut olan İTÜ'de erkek öğrencilerin sevdicek bulamayınca sosyal etkinlik adına ne hallere düştüklerini gösteren bir video. Herşey youtube da binlerce örneği olan salakça videolar gibi başlıyor ancak belli bi süre sonra İTÜ farkı ortaya çıkıyor. O bekçiye ne içirdiyseniz aynısından istiyoruz.

51 Yorum eertuu

eertuu 30 Aralık 2008

0
0
2
5
3
8
2

118